понедельник, 20 июня 2016 г.

Знание/осознание/принятие

Странное ощущения свободы и счастья поселились внутри меня. А еще отсутсвие страха. Не то чтобы я боюсь чего-то конкретного, темноты или высоты, просто чувство беспокойства, паники, незащищенности слишком долго жило во мне, чтобы в один день незаметно, но резко исчезнуть. По крайней мере мне хочется так думать, я думаю и постараюсь дальше это делать, чтобы ко мне пришла гармония. Стоит попробовать убедить себя, что всё хорошо, вернуть в жизнь немного положительного самопрограммирования. Пора заканчивать с уничтожением себя, сия программа действовала слишком долго, но, не достигнув цели, бесследно испарилась из моей головы.
Мне сейчас не хочется никуда бежать, несмотря на то, что я просидела пару дней дома. Говоря "не хочется никуда бежать" я не подразумеваю апатию и бездействие. Бежать от всего и в первую очередь от себя больше не хочется. Нет нужды.
Странное дело: знать с рождения свою жизнь наперед (или же вернее сказать предчувствовать), удивляться, что ты ошиблась, когда всё идёт хорошо, а когда началась разруха орать и кричать "что происходит/какого черта/почему именно со мной". Хотя в последних двух моментах знала почему происходит и почему с тобой. Вот и говори, что с собой я честна. Мне тогда просто понравилась та сказка и я усиленно пыталась в неё поверить, вписаться в неё, однако у жизни на тебя свои планы (в которые, к счастью, ты несколько посвящена) и она возвратит тебя на правильную тропу, если ты сам на неё намеренно не сворачиваешь. Неприятно? Да. Но стоит, наверное, всё же поблагодарить кого-то или что-то?..
Несмотря на относительную, даже для меня, логичность абзаца выше, я не могу не поставить еще вопрос: свернула ли я со своего пути и меня вернули или же должна была судьба меня так помотать, чтобы стать тем, кем стала, кем должна была быть?
Тем не менее, даже зная всё это до, во время и после я продолжала творить глупости, ища нечто, что сможет всё остановить и подвести под логичный конец, сопроводив правильными выводами. И вот искала я везде, в людях, в вещах, поневоле снова начала обвинять во всем судьбу, что она издевается. А сейчас поняла: я поняла ситуацию, осознала, но не приняла себя. То есть во всех бедах виновата я сама. Вспоминается тут же Вербер: "...и Бог спрятался там, где человек его никогда не сможет найти-в нём самом". Удивительный факт знания, осознания, но не принятия себя.
Единственное, что я могла себе же сказать в оправдание: слишком трудно было отстаивать себя, реально нужна была смелость, отвага, бесстрашие, цена заплачена слишком большая за всё. Все отношения, которые были в моей жизни разрушены. Они, конечно, подлежать восстановлению, но только через пару лет, когда все те люди будут готовы. Когда я уже смогу в материальном плане показать моё тогдашнее отстаивание себя. А пока свобода и легкость. Хотя не знаю, кем надо быть, чтобы одиночкой чувствовать себя прекрасно.

четверг, 2 июня 2016 г.

Год спустя. Всё по тому же причинному месту.

Ах да, месяц назад я тоже так сидела. У родителей. Только тогда в гостях, а сейчас дома. И несколько странно не чувствовать "своим" и "домом" квартиру/комнату/кровать, на которой спала столько лет. Всё ещё чувствую себя "на чемоданах". Из родного тут телефон и компьютер, которые всегда со мной, вещи первой необходимости.
Параллельно с дикой усталостью проходит острое желание кинуться на амбразуры. Вот взять просто и испепелить всех, испепелить путем "смотрите какая я классная и успешная, выкусите".
Это всё нервы. Стоит признать, что в глубине себя я рада вернувшимся тошноте, раздражительности, головной боли, отсутствию аппетита, перепадам настроения и тому подобному. Это что-то такое родное уже стало что ли?.. Или привычное. Ведь я, наверное, знаю что делать в таких ситуациях, а вот как быть счастливой и не искать подвоха-нет. Ужасно, не правда ли?
Можно подумать, что состояние счастья меня размаривает и эта мысль будет верной, если, конечно, согласиться называть это счастьем. Нет, не то чтобы я согласилась, скорее забыла. Счастье ведь было 31 августа чертового 15 года. И почти 2 недели до. Но понимала ли, ценила ли их?
А что я имею сейчас?
Забавно выходит, что промотав несколько тысяч километров дорог и нервов всё до невозможности осталось таким же. Пришло невиданным путём на точку отправления. Я нигде не учусь, все, абсолютно все родственники считают меня шалавой и наркоманкой, всё также чмырят и гнобят под прикрытием заботы, я всё ещё даже замуж не вышла (ужас какой! мне ведь 19 лет!) и тому подобное. Слышу те же разговоры, имею даже со здоровьем такие же проблемы. Да и мысли решили тоже прийти на встречу "выпускников". Правда они уже своё отжили, больше я не поведусь на их гениальные идеи решения проблем.
Возможно, я стала сильнее, я сейчас это понимаю. А может и такое быть, что сил во мне нет, а все мои действия лишь предсмертные конвульсии, последние рывки. В любом случае это и забавно, и полезно. С одной стороны это можно назвать неким путешествием в прошлое. Все же хотели хоть раз в жизни вернуться в прошлое с нынешними мозгами и знаниями? Ну а с другой же это правда смешно. Вот только смех истерический. Зато я точно знаю, что больше не пойду по тем же граблям. Тот раз был первый и последний, когда близкие попросили на них наступить, уверяя, что это пух, и я наступила, хотя ведь знала...