суббота, 7 марта 2015 г.

Свободна на треть

Напряжение подкрадывается незаметно. Ко мне именно что незаметно, подкрадывается и заглатывает. Но вчера случилось поистине чудо и меня отпустило. Однако еще днем я была готова подумать, что это начало и конец конца...
Имея кучу всяких нерешенных проблем, к ним решила еще вклиниться нострификация. А помимо того, что она решила быть еще одной петлей на моей шее, так и затянуться покрепче. Предстоял экзамен по английскому. Нет, я его нормально знаю, могу поговорить, вернее могла, пока не стала учить чешский, с которым не только английский забыла (который, к слову, мне здесь еще пока ни разу не пригодился), но и русский, который со мной как бы 18 лет и ночью и днем.
Было написано, что у меня прекрасная гимназия, в которой все сдают, а иностранные языки так вообще. Да и спрашивали там как бы не по темам, а просто рассказ о себе, 5 минут поговоришь и все, то есть все 15 тем на 15 минут (именно столько идет экзамен) можно толком не учить. 
Относясь к наивным и самоуверенным людям, а еще став как бы студенткой, я решила подзабить на английский и попытаться выучить географию, которая вообще последняя. К слову сказать, даты экзаменов пришли 2 января, но села я за них только за 5 дней до сдачи (и то, слово "села" слишком громкое). Нужно ли говорить, кто до этого радовался датам и был уверен, что сразу станет учить и прекрасно подготовиться? 
Сквозь слезы и злость вспоминала я английский последние несколько дней. Но мозг, видимо, решил, что мы идем сдать чешский, поэтому вылетали только слова данной культуры. Даже не русские. Однако делать было нечего, надо было страдать, страдать, вспоминать и еще раз страдать. Не забыв вспомнить о куче других нерешенных дел.
Надеясь хоть на какое-то чудо, было решено лечь спать не поздно. Вместо этого я провалялась в полубреде всю ночь, с перерывом на полночную овсянку. Так как план А (выучить англ) и план В (выспаться и пойти со свежей головой) не сработали я перешла к плану С (принять душ, привести себя в порядок и умереть от вкуса багета в багетерии).
Первый седой волос появился на моей голове уже давно, а вот новый вылез вчера. Все знают, как страшно, когда в какой-то такой ситуации тебе пишут "ты где?", а у тебя мокрая еще голова? Вот я вспомнила это ужасное ощущение снова. Спасибо, Игорь, что просто поинтересовался.
Далее...стоп! Это же с четверга на пятницу снятся вещие сны? Если так, то стоило ему на прошлой неделе это сделать, а не в эту ночь нагонять кошмары, что я прихожу, а письма с магистрата нет.
Собственно говоря, натянув черное платье без ничего и накрасившись как бедный родственник (план D-давить на жалость) , я начала выходить, точнее собирать сумку. В этот-то момент я вся и поседела: письма с магистрата нет! Как так? Я же вот, помню, оно лежало сверху, на полке с документами, чтобы не потерять, на видном месте, а теперь его нет... До экзамена час... Цепочка еще со сна "нет письма-пока девочка, сдашь в след раз-месяц шлем отказ-месяц получаю предметы снова-еще фиг знает когда сдаю их, вернее уже еду домой, потому что надо сдать до вступительных" замкнулась. Паника, истерика, непонимание происходящего, потрошение всех вещей в комнате. Письма нет. Звонок организаторам: "вот вам копия на емаил, но вас могут не принять, а что дальше-ваши проблемы". До экза меньше часа, сильно меньше. Где печатать, куда ехать, как доехать??? Отлично я и поспала, и повторила, и поела. 
Придя на экзамен, вернее опоздав, еще и без листика, меня все же пустили. Благо, что еще 5 человек были на мое время и вызвали только одного. Ждем. Говорили, что 5 минут будет, а парня уже почти 15 нет. Выходит. Вид сумасшедший. "О чем спрашивали?". "Обо всем". Воодушевляет, не правда ли? Приходит тот самый Игорь, который попутал время и, как оказалось, сдает со мной. Сидим, говорим с другими ребятами, чувствуем себя кретинами, да и выглядим соответствующее. Все в костюмах, солидные, а мы что? А мы бомжи. 
Заходит он. Выходит. Говорит, что походу не сдал. 
Захожу я. Выхожу. "Как сдала?". "Походу завалила".  А какие вопросы у меня были? Что спрашивали? Я, я не помню. Помню, что смутно видела, что слышала как из вакуума, что мозг разделился: одна часть соображала и хотела что-то сказать, а другая просто шевелила язык и выдавала таким путем невнятные звуки. Ну еще и план E пошел в ход-включить актрису, менять интонацию, как шизофреник, будто во мне еще несколько человек живет, а еще улыбаться, все же любят клоунов?
Прошли все. Ждем результатов. Заходит Игорь. Выходит. Эмоций нет, не то что их нет, просто нервные клетки умерли в нем, видно сразу. "Сдал?". "Вроде да". Захожу я, со стеклянными глазами, потерянным видом и белым лицом. Подписываю какую-то бумажку. Мне что-то говорят, а я просто поднимаю глаза и смотрю с сумасшедшим видом. Иду к выходу, стоит еще одна тетечка и еще раз говорит "congratulations", видимо поняла, что до меня не дошло. Заходит следующий. Долго нет, а мы все думаем, сдали или нет. Вроде да. Выходит парень, говорит, что не сдал, поэтому так долго. И тут у нас гора с плеч. Мы сдали, СДААААЛИ!

Потом мы еще подождали еще одну девочку с курсов, она сдавала географию. Не сдала, завалили. Вот и верь теперь всем подряд, что гимназия легкая, сдавать легко. Из 6 человек, сдающих англ, сдали мы вдвоем, которые на первый взгляд раздолбаи еще те. 
Не знаю, зачем я это говорю. Просто сейчас я чувствую такую легкость и свободу. Дома никого нет, иг и тви обновлен миллион раз, вк тоже, ферма покормлена, уборка проведена. Такое воодушевление, что хочется сесть учиться. Как же это прекрасно...

понедельник, 2 марта 2015 г.

Лиза решает умереть

Вообще-то я привыкла ныть в твиттер, но сейчас слишком много всего накопилось, в 140 символов явно не уместится. Да и людей там много, что писать вот так, какой я лох и неудачник уже неловко. Поэтому "здравствуйте".
Коротко обо мне (я знаю, что все уже забыли, или даже не знали кто я и что я): меня зовут Лиза и я великовозростная кобыла (как считает мама), которую занесло каким-то образом в Прагу.
А вообще мне 18 лет, и в этом и есть вся проблема: вроде бы должна быть взрослым и самостоятельным человеком, а все никак не получается.
Начнем с того, что последние 2-3 недели у меня явно навязчивая мысль пойти прогуляться до Карлова моста. И все бы ничего, если б мне не хотелось с него прям сразу и спрыгнуть, ибо достало все.