понедельник, 27 октября 2014 г.

Из жизни кротов

Несколько суток подряд у нас стоит полумрак. Мы сидим, слушаем музыку, я читаю, а Д все время в кем-то переписывается, и только изредка совершаем походы до кухни за новой чашкой чая или кофе. Вообще-то дико хочется есть, но лень сильнее чувства голода, поэтому мы иногда перекидываемся фразами, что если кто-то из нас пойдет в магазин, то пусть захватит огроменный риттер спорт и пачку чипсов.
А еще к нам иногда стучатся. Правда мы тогда резко замолкаем, начинаем перешептываться, думать к кому пришли, в общем ведем себя к детском саду, но двери не открываем, нет. И честно говоря, мне это нравится, такое чувство уюта, даже не просто уюта, а чувство детства, самое настоящее. Вся эта темнота имеет что-то притягательное и магическое, настолько, что мы даже не включаем светильник-одуван с икеи, от которого некогда я тащилась, потому что он создавал в комнатушке уют. 
Темнеть стало раньше, как выяснилось в Чехии тоже переводят часы, а я этого даже и не заметила, все потому что у меня 5 дней отдыха и, естественно, нет никакого дела до того сколько время. Однако все равно спасибо моему старичку, у которого через пару дней день рождения, за то, что перевел сам часы. 
Д сейчас уже собирает вещи, покидает меня. На самом деле мне нравилось с ней жить, особенно последние дни. После нее ко мне заедет моя А, с ковром, микроволновкой, корзиной для белья и прочими прелестями. А еще мы хотим купить пылесос, а мама привезет нам мультиварку, вот такие вот дела. И да, живем мы в общаге. 
На самом деле я рада, что А будет теперь жить со мной (и дело не в ковре, хотя и в нем тоже). Приятнее жить с человеком, которого ты знаешь 11 лет, к тому же можно наконец нормально обустроиться. Купить гирлянду, накупить подушек, проектор и валяться на полу, созерцая уют и благодать. Главное, чтоб никто не приходил, ну не люблю я людей, особенно осенью. В этом, пожалуй, и заключается главный минус общаги. Зато рядом продаются большие риттеры, и пойду-ка я уже схожу за ним. До встречи.

понедельник, 20 октября 2014 г.

От бомжа до хипстера один айфон

Открыв глаза и стащив с глаз шапку, которая спасала меня от ужасного электрического света и всего остального, я подняла голову посмотреть где Ч и увидела ее на другом концу зала, дико смеющуюся. Как я поняла из ее рассказа, который заключался в беспрерывном ржаче, с паузами на то, чтобы выдать одно слово, ко мне подходили полицаи. И ладно б просто подходили, пытались понять кто я: бомж или же нет. В процессе заглядывания в лицо (а спала я лицом к стенке), прямо у лица был обнаружен крепко сжатый айфон, а из него торчал провод наушников.
Да, докатились, вернее докатилась, это ж была моя идея переночевать в Дрездене. С чего это вообще пришло мне в голову?..

среда, 15 октября 2014 г.

Пошли гулять в...Дрезден?

Когда в душе теплиться некое чувство чуда, то жить становится приятнее. Это непередаваемое ощущение волшебства, как в детстве. Будто жду новый год, праздника, подарков. До чего же это приятно. Мой "новый год"-поездка в Дрезден. Несколько спонтанная, но от этого более интересная.
Дрезден будет первый город с которого начнется мое путешествие по Европе. Прага не в счет:) Первый раз поеду куда-то сама, как взрослая. Хотя нет, я уже взрослая, постоянно только забываю тут свой новый возраст. 
Жду еще этой вылазки потому что не будет никаких экскурсий. То есть я с подругой будем просто гулять по городу, наслаждаться местной атмосферой. По-моему, так даже интереснее в некотором плане. Ты не ощущаешь себя туристом, который вечно отстает от экскурсовода, потому что делаешь бесконечные снимки. Такая прогулка дает возможность слиться с окружающей обстановкой, почувствовать себя на день местным.
Однако мы не собираемся бесполезно потрать время, нет. Сначала нам надо выполнить план, дело, из-за которого мы и едем. А потом уже все остальное:) Будем оценивать город на нашим меркам, дегустировать всякие национальные и не очень национальные, но весьма редкие для России, штуковины (как, например, я устроила себе здесь дегустацию колы всех видов, сортов и цветов). В общем, суббота, приходи быстрее! 

понедельник, 13 октября 2014 г.

Когда все идет настолько хорошо, что плохо

Сий факт настолько непривычен, что начинаешь искать подвох. Ищешь, ищешь и не находишь. Но продолжаешь искать того, чего нет. Однако в какой-то все же момент ловишь себя на мысли, что не надо искать подвоха, проблем, а то ведь "кто ищет, тот всегда найдет". И перестаешь искать. Однако параноидальная навящевая идея не отпускает, и ты возвращаешься со временем обратно к поискам.
Собственно говоря, так вот и прошел мой месяц жизни заграницей. То ли тут воздух другой, то ли люди, а может просто у меня началась ослепляющая белая полоса. Но что-то я никак не могу к ней привыкнуть в полной мере. Возможно, очень возможно, что это сидит во мне "русский человек", который никому и ничему не верит, поэтому всегда находится в состоянии боевой готовности.
На самом деле, это затишье, которое к тому же пытается тебя ослепить и усыпить, весьма подозрительно. Пусть лучше сейчас, немедленно что-то произойдет. Пока что ж я не готова поверить улыбчивой Европе в ее рассказе о беззаботной жизни.

понедельник, 29 сентября 2014 г.

Как я еще жива или первый месяц жизни в Праге

Я забыла, какого это учиться, наверное поэтому стала уставать абсолютно от всего. А может дело и не в учебе. Не важно на самом деле. Просто попробую вернуться. И да, привет из Праги!
Теперь Лиза студентка. Лиза живет одна. Лиза готовит сама, да вообще много чего теперь "Лиза...".
Учимся уже четвертую неделю, пишем на ней тесты, а после неделя отдыха:) На самом деле правильно это называется "неделя самоподготовки", но для тех, кто учился в России, это неделя отдыха. Хотя, буду честной, тут каждая неделя учебы неделя отдыха для нас.
Спустя почти месяц моего прибывания здесь жизни стало входить в привычное, хоть и новое, русло. Больше не ношусь по магазинам, не гнездую комнату, не собираю/получаю всякие бумажки. Проще говоря, чувствую себя уже обычным жителем этого города, а не оголтелым туристом.
Я начинаю любить свою комнату, хотя нет, вру, я ее изначально любила. Общага тут шикарная, нет противного ощущения, что я в гостях, я не дома. Изначально я приехала домой, и это чудесно. После недели налетов на икею, то вообще стала домоседом, ибо люблю свой новый дом. И неважно, что за 2 недели были потрачены деньги, выданные до середины декабря, не важно, что теперь есть нечего, все не важно, помирать так с музыкой, в моем случае-в домашней и уютной обстановке.
Но все же есть мечта иметь квартиру. Простую, с белыми стенами. Абсолютно без ничего. Это во мне заговорила Лиза-строитель, которая отчаянно рвется наружу. Пока же эта часть моего Я отвела душу только на подкручивании пеньки, тумбочки и сбору наркоманского светильника-одувана. И кто бы мог подумать, что самая незаменимая вещь для меня в самостоятельной жизни будет набор а-ля "я у мамы инженер"?
А еще мои 18 лет прошли мимо меня. Как знак того, что они все-таки как-то да были у меня появилась пенька. Сиреневая. С розовыми колесами. Кто о чем мечтает в 18 лет, кто что получает на др, а я вот купила себе кусок цветной пластмассы...
Одно из испытаний самостоятельной жизни состояло в самолечении. И тут я подошла к проблеме весьма нетрадиционно. Решила попробовать лечиться бехеровкой, которую подарили сокурсницы на др, но, как оказалось, в малых количествах сия настойка не помогает и не идет, и еще одной фигнюшкой от насморка, ибо капли для слабаков. А вскоре мою головушку посетила не менее гениальная мысль, выросшая из целой теории, и я решила перестать есть. Совсем. И да, я выздоровела, вот так просто, резко, без ничего. Скилл по самолечению получен.
Вот так вот и живу, потому что с-самостоятельность.

среда, 20 августа 2014 г.

Много слов, мало смысла

Лето почти закончилось, но меня это никак не трогает. Я не могу сказать, что оно было плохим или хорошим. Оно просто было, для меня, после окончания школы, этого достаточно. Пусть и не 3 месяца отдыхали, но тоже пойдет.
Последний месяц просто пролетел. Помню только последние деньки июля, а потом бабах, и уже 9 августа. Да нет, ничего такого особого не было в тот день для всех. Просто меня пригласили на день рождение девятого числа последнего месяца лета. В феврале. И я как бы помнила, но конкретно потерялась в пространстве и времени. А потом еще лучше, еще больше отсутствие понимания где я и что происходит. Хотя может это и к лучшему, может так и должно быть? Лето все же.

воскресенье, 17 августа 2014 г.

Вылет в сказку?


Ночь наступает. Ощущение реальности отступает.
Видимо, я способна писать только по ночам, именно на это время суток приходится пик моей мозговой активности. Это определенно прекрасно, но есть одно "но": когда активность мозга зашкаливает и чувства плещут через край, очень трудно передать это все "на бумагу", но я постараюсь.
Помните, я как-то писала, что скорее всего мой отъезд меня никак не тронет? Ну то, что поеду и поеду, ничего такого, для меня. Однако же я допускала различную реакцию, которая может появится, но уж точно не такую. И не сейчас.
Знаете, все мы любим иногда помечтать, пофантазировать, выстроить в голове сюжет фильма про современную Золушку. И, если у вас такое бывало, вы должны понимать это чувство некоторой сказочности, которая не может произойти в жизни, что как бы мы сами и не говорили, что "наша жизнь в наших руках", то все равно понимаем, что все уже предопределено, что навряд ли что-то изменится. Это чувство, некоторой сказочности, послевкусия, которое пропадает, и чувство возвращения в реальность. Было же у вас такое, да?
А теперь представьте, что сказка остается с вами, что она на самом деле начинает случатся, что вас ждет новая жизнь, на самом деле новая, и в ней вы можете стать абсолютно кем угодно, вот правда, что пожелаете, то и будет. Это настолько невероятно, что трудно осознать, настолько нереально, что доходит спустя год, спустя год осознаешь собственные перспективы.
Думаю, вы поняли, что я начала осознавать. Я. Еду. В сказку. И я говорю слово "сказка" не потому что Прага сказочный город. Дело, как я уже сказала, в мечтах. В том, что передо мной открыты все двери, я сама могу выбрать себе дорогу, я сама напишу свою историю.
И у меня нет этого чувства, что я еду учиться, или что еще более мне свойственно, что нет и вовсе никаких чувств. У меня четкое ощущение волшебства, не детского, а какого-то другого. Именно осознание того, что я сама себя буду создавать, сама делать свою жизни, писать свою историю, какую захочу, проще говоря: я теперь сама кузнец своего счастья.
К сожалению, это все всего лишь слова, я не могу передать само чувство, поселившееся внутри меня, оно не поддается описанию. Правда не поддается.
Я еду не учиться, точнее не тупо учиться, как это было б, если я осталась в России, я еду знакомиться с новыми людьми, новыми культурами и обычаями, новыми городами и странами, новыми языками, я становлюсь гражданкой Земли.
Сейчас я именно что понимаю, учебы в моей жизни больше не существует и не будет больше существовать, есть познание, познание жизни.
Неспроста меня так тянет в сентябрь, я хочу скорее стать Автором. 

четверг, 7 августа 2014 г.

Необходимый минимум

Доброго времени суток, дорогие читатели!
Сегодня будет немного необычный пост, ну для меня необычный, так как это не мой формат, скажем так. Но чем же он все-таки навеян, раз не "мой формат"? Дело в том, что совсем недавно, около двух недель назад, я сделала одно открытие в нашем городе, которое меня приятно удивило. И естественно, сейчас все мои мысли только о том, как бы вернуться к своему "открытию" и оставить там все денежки.
В общем-то дело пойдет о косметике. А именно о том, чем я пользуюсь каждый день, скажем так: расскажу я вам о содержимом ежедневной косметички. Конечно же, раз косметичка каждодневная, то в нее должны входить только самые необходимые и лучшие продукты. Проще говоря мои маст-хэвы. Начнем?

среда, 6 августа 2014 г.

За границу десятилетия


А можно тут я ничего не буду говорить? Просто поделюсь с вами мартовскими фотографиями. Хотя нет, скажу немного. Тогда была суббота, и впервые, спустя 3 месяца, меня никуда не несло, я просто смогла поехать к бабушке. Смогла взять велосипед и снять пальто, натянув вместо него старую джинсовую дедушкину рубашку. И неважно что было дико холодно, я поехала черти куда. За пределы деревни. По пустынной дороге, которая скорее всего вела к другой деревне. Хм...и почему я почти за 10 лет ни разу не выезжала сюда? Неужели только до предела опустовшившись людьми я решила расширить границы? Неужели впервые за 10 лет мне захотелось скрыться, уехать далеко-далеко, потеряться? Возможно вам знакомо это чувство. А еще чувство, когда вы вырываетесь из под купола и чувствуете спокойствие и умиротворение.
Я доехала до упора дороги, то есть она упиралась в водохранилище. Остановилась насладиться пейзвжем и пожалела, что не взяла фотоаппарат, но кто мог знать?.. Пока фотографировала и фотографировалась, попутно ведя борьбу с сильным ветром, успела привлечь внимание охранников. Они были мне явно не рады, поэтому уже родившийся в моей голове план о том, чтобы спуститься вниз, пришлось менять. Я ехала еще долго в поисках безлюдного и уютного места. В итоге нашла вот этот прекрасный бережок с небольшой полянкой, находящейся вдалеке и скрытый от всех.

Там было просто волшебно, единственное, что безумно холодно, все-таки март, да и к тому же март в России. Что тут говорить, когда у нас и в сентябре, и апреле снег может выпасть.

Кстати, это действительно тот момент, когда в жизни, в действительности, была ровно такая же атмосфера как на фотографиях. Это волшебно, не меньше.

воскресенье, 3 августа 2014 г.

А что если?..

Последние дни будут как всегда полны спешки, я буду психовать, а мама орать, что я ничего не делаю. Она не сможет понять, как это тяжело собраться. Тяжело решить, что взять, а что не нужно. Хотя она будет права, что я ничего не делаю. Просто когда осталось вот-вот и уже ехать...мне легче. Покидала все вещи и все. Нет времени ходить и думать, правильно или нет.
Накануне я не буду спать, просто не смогу. Зато будет спать отчим. А до этого психовать. Можно даже решить, что он рад моему отъезду, но на самом деле он тоже переживает, но не показывает. Вернее показывает, но по-своему, это просто надо понимать.
Мама же, как истинная женщина и мать, будет все хлопотать, спрашивать миллион раз про документы, говорить про мою несобранность, еще раз спросит, боюсь я хоть чуточку или нет. Я скажу "нет". Даже если вдруг накроет и станет страшно перед самым началом, все равно скажу "нет". Ведь что мне этот страх. Ничего. А она волноваться и так будет.
В итоге родители уснут, а я не буду спать. Не смогу. Зато встану раньше, схожу в ванну и соберусь, ну как соберусь, натяну свитер, майку, джинсы, обую кеды, соберу волосы в хвост, а потом возьму большую, но удобную сумку, положу туда папку с документами, проверив на всякий случай еще разок, хотя и знаю, что там все в порядке, но это во мне мамина привычка. А сверху навалю кучу важной женской фигни, вроде косметички, зарядки, расчески. Последние две как всегда спутаются и будут меня раздражать. А потом засуну ноутбук. И резко станет тяжело и неудобно. Но еще более будет неудобно без него.
Позавтракаем. Я буду молчалива и задумчива как всегда, отчасти и от того что утро. Хотя и будет вечный вопрос: "Неужели все? Пора?". И с отрешенным видом, жуя свою любимую фруктовую овсянку, буду оглядывать квартиру в последний раз.
Одна из фотографий, сделанная по дороге в Москву

суббота, 2 августа 2014 г.

Не мы такие, время такое. Деградация блогов

Не было меня 9 месяцев. И все вроде бы было нормально. Думала, что совсем уж завязала со всем этим, но нет, привычка писать сильнее меня, поэтому на 9 месяц я возродилась. Символично то как все.
Зашла. Открыла блог. Закрыла блог. Поняла, что надо все менять. Кардинально, иначе этот круг блоговых реинкорнаций для меня никогда не закончится. Слишком много розового. Слишком все правильно. Слишком все красиво и хорошо. Но самое главное: все слишком правильно. Правильно что аж противно. Правильно настолько, что психанула и сделала нереальный минимализм для себя. Теперь все очень просто и открыто. Ровно как и блог. Больше никакой мишуры, в которой я плясала 2 года.
Но угадайте (да а мало ли кто-то да читает?), что больше всего меня удивило при возвращении? Ладно, не пытайтесь. Вся русская блогсфера просто так и хочет моей смерти. Все скатилось в самые низы.

пятница, 1 августа 2014 г.

Коллекция домашних слоников

"А в ответ тишина...." раздавался отрывок какой-то песни у меня в голове, навеянный собственным ничтожеством. Я лежала и думала о блоге, о том, как все плохо, что у меня не будет уютного местечка и всякое такое, как резко меня начал возвращать к жизни собачий лай на улице. Ну и не только, моя любимая псинка, которая должна была быть йорком , а получилась в итоге маленькая овчарка, ибо была отправлена на перевоспитание к Ба и Де, прошлась нежно мне по лицу. Вернее промчалась всеми своими килограммами, которых в ней не мало. Доброе утро мне.
Кто-то пришел и стучался. Но я, будучи ленивым человеком с старушечьим принципом "у нас все дома" решила не открывать. Хотя было интересно немного, кому еще мне надо сказать "спасибо" и поклониться за свое "доброе" утро.  Однако царь смиловался и просто не пошел испепелять несчастного холопа. Ага, испепелять, шо ты тут врешь, обслужила б как в президентском отеле, если б встала.
Так вот, к чему я это все вела: захотелось мне с вами, ну мало ли кто-то да вправду читает (ага, разогналась), о гостях. Лично для меня это в последнее время очень наболевшая тема.

Who is here?

А правда, тут есть кто-нибудь? Хоть один человек это читает? А если и читает, то понимает ли, кто это пишет? Кхм... Привет, я Лиза. Как-то ушла, не пообещав вернуться и чувствую себя сейчас крайне глупо и нелепо. Вернулась тут, вклинилась в вашу ленту. Ну что ж, дорогой читатель, я снова тут. И если ты это видишь, то отзовись хоть как-нибудь в комментариях, можешь даже ссылку на свой блог оставить:)
А где это я была "не тут" столько времени спрашивается? Да вот рассказываю, решили меня тут все уму-разуму научить, а в частности сама жизнь. Целый год почти проводила мне курсы взрослой жизни (ведь все прошлые 17 лет жизни, а также вообще весь окружающий мир на мне отдохнули), а тут очнулась, что скоро мне жить одной и решила как-то подготовить, устроив программу максимум. Однако я все та же я, только сильно постаревшая (и я сейчас кстати действительно говорю про внешность, хотя все меня пытаются нагло убедить, что я это так "повзрослела и похорошела", что весьма сомнительно звучит), с непонятным каким-никаким жизненным опытом, напоминающий проблемы 13летней девочки вперемешку с сюжетом дешевого и клишерированого сериала, который до недавнего времени не давал покоя. Однако сейчас ко не со мной, как не про меня. Поэтому я готова вернуться, тем более скоро в моей жизни новая пора: наступают студенческие годы....